Gennaro... Shhh, Gennaro! Gennaro!
- Care-i treaba, Carlo? - Tocmai a intrat un individ nou.
Acolo, langa norvegian.
Nu sunt norvegian, sunt suedez!
- Si asta cine-i? - Nu stiu. Intreaba-l
Poate ca nu intelege italiana.
Uita-te la picioarele lui... parca ar fi de spaniol.
Spaniolule... Obrigado, hey! Obrigado...
"Obrigado" e un cuvant portughez.
E de-al nostru!
Salut. Cam plictisitor pe aici...
Are careva o tigara?
Nu, fumatul este interzis!
Ai...
Si cum vrei sa fumezi, Carlo?
Hei, necunoscutule... cum te cheama?
Satino
Salut, Satino. Suntem italieni,
baietii aceia sunt francezi...
Enchante'!
Cel de langa tine e Knut, dane...
Sunt suedez!
Fie! Apoi Kurt, neamtul...
sergent John...
Merci, baieti. Dar unde ne aflam?
Acesta este un frigider. Aici ne aduna pe noi,
mortii, in aceste compartimente.
-La naiba! - Hei, Santino, cum de te-au etichetat
- "necunoscut"? - Cu totii sfarsim, baieti:
Unii mor de batranete, altii de tumori,
Eu am murit din cauza fratelui de cruce.
Fratele tau de cruce te-a omorat?
Nu, am fost ucis din cauza fiului fratelui de cruce al
tatalui meu... eh, e foarte complicat.
Foloseste-ti propriile cuvinte, Santino.
Ok! Povestea mea incepe cu mult timp in urma,
in Macedonia. Stii ce este Macedonia?
Sigur! E un fel de salata.
Carlo! Cum poate sa se nasca un om intro salata?
"Macedonia" este o marca de tigari,
cele fumate de Monica Bellucci in "Malena".
Stiti pe naiba. Macedonia este o tara,
in Balcani. Sa incepem cu inceputul.
Acum cam 50 de ani...
Dupa cel de-al doilea razboi mondial, Macedonia facea parte din
Iugoslavia lui Tito. Importanta perioada istorica,
guvernul proletar...toata ideologia.
Un mediu complet limitat pentru un tanar dinamic
precum tatal meu Vitomir.
Fratele lui de cruce Serafim era cel mai bun prieten al saul.
Vitomir si Serafim erau ca niste cesari mici:
Se imbracau mai bine decat Fred Buscaglione,
si se bateau mai bine decat Rocky Marciano.
Cand apareau pe la chefuri,
rupeau inimile fetelor pe loc...
la fel si falcile iubitilor gelosi!
Erau vremuri sarace, insa chiar si sarantocilor le placea sa se imbrace bine.
Vitomir si Serafim au inceput sa faca profit din
nevoile oamenilor, cumparand marfa din Italia si oferindu-le
de cinci ori mai scumpe in Iugoslavia.
Insa vamesii iugoslavi nu prea erau de acord cu
afacerea lor...
Ceva de declarat?
Pai, bagaje personale, ghiduri...
- Maruntisuri! - Maruntisuri, ha.
In genunchi!
Goana de a face bani usori impotriva limitarii
impuse de lege, i-au impins pe acesti tineri talentati
in bratele destinului: Shefket Ramadani!
Servici bun, bani usori.
Trenul ajunge vineri.
Doi
In Dubrovnik imbarcarea...
220 de lazi! Si in Dubrovnik:
Garda mea, oamenii mei, copoii mei, inginerul meu...
nimeni nu va atinge. Facem jumi-juma!
De ce jumi-juma? De ce nu impartim la trei?
De ce? Pe mata, de aia!
- Ce ai? - Doua perechi.
Eu mai bun. Sincer. De aia!
La naiba de ce...
Poti sa vezi ceva, fra'?
Pe dracu pot sa vad, fra'. Bagami-as...
Ai grija la cablu, fra'!
Au dat drumul la curent.
O vreti la modul dur? Bastarzi nenorociti!
Da-mi clestele.
- Nu-l am, fra'... - Sa te ia dracu, fra'
Sa ma ia. Nu l-am luat cu mine.
Nu conteaza. Il ridic si ne taram pe dedesubt.
Esti gata, hai...
Stai, fra'!
Nu ceda, fra', te implor!
Comunisti imputiti!
Ar trebui sa fugim in America...
...si curentul este mai slab acolo.
Mai slab, zici? Eh, vestul...
Asta o fi vagonul, fra'?
- Habar n-am, asa cred. - Da-mi ranga, fra'!
N-o am, fra', n-am luat-o cu mine.
Imi pare rau sa spun asta, dar esti un...
Stop! Ati fost prinsi in flagrant furand din
proprietatea Armatei Populare a Iugoslaviei.
Predati-va, sunteti inconjurati!
- Da-i bataie, fra'! - Ascunde-te, fra'!
Tovarasi soldati, foc!
- Suntem intorsi... - Fugi spre mare!
Dati drumul la caini, soldati!
Asteapta-ma, fra'!
Te astept la tarm...
Nu irositi gloantele! Prindetii vii!
Asteapta-ma, fra'...
Fi cu caracter, fra'...
O vreti la modul dur?
Opreste, fra'! Nu renunta!
In acea seara, in timp ce strigaturile fratelui sau de cruce
Serafim, rasunau in noapte, tatal meu Vitomir
a trecut inot intreaga Mare Adriatica,
cu ochii lui inlacrimati...
A doua zi ajunsese in Bari
si ceruse azil in Italia.
- Nume si prenume? - Vito.
Don Vito... Genovese.
In Italia Vitomir a continuat in scopuri intelectuale:
A lucrat ca gigolo, facea contrabanda cu tigari, aranja
meciuri de fotbal, si-a construti o cariera solida,
s-a insurat... Dar niciodata, nici macar in ultimele momente
din viata lui, el n-a uitat de fratele sau.
Santino, fiule... Viata mea e pe sfarsite...
Dar nu uita ce a spus Pat O'Brien
in filmul "Ingerii cu fete murdare"...
"Sa ne rugam pentru baiatul care n-a putut sa fuga
la fel de repede ca mine"...
Acelasi lucru e valabil si pentru fratele meu Serafim...
Am auzit ca a murit, acum cativa ani...
Dar are un fiu...
Daca vreodata constati ca micutul tau frate
are greutati, ajuta-l!
Da, tata! Iti promit!
Sigur ca am uitat complet de promisiunea
facuta tatalui meu. M-am mutat la Roma, ca un adevarat roman,
si am deschis un club de noapte, un loc atragator.
Intro zi a sunat telefonul...
- Alo? - Buna ziua.
Pot vorbi cu Santino Genovese?
In acea zi, pentru prima data in viata mea, auzeam vocea
lui Trendafil Karanfilov. - Cine e Trendafil Karanfilov.
Trendafil este fiul fratelui de cruce Serafim,
copil din flori, dintre Serafim si o
prisoniera necunoscuta, inchisa pe viata.
In ziua nasterii lui, Israelul a atacat pe neasteptate declarand
razboi Egiptului, Siriei, Iordanului si Irakului.
Din intamplare sau nu, micutul Trendafil s-a nascut in ziua
cand razboiul a inceput... iar razboiul avea sa insemneze
toata existenta lui!
Trendafil a crescut intrun orfelinat. Tutorii lui
credeau ca aratand-ui filme de razboi, intaresc
gandirea copilului. Insa, in timp ce alti copii se distrau,
micutul Trendafil era speriat de moarte!
Copii, astazi vom invata litera "A".
"A" este prima litera din alfabet...
Acel sentiment de teama se dezvolta in anii care
urmau: In prima lui zi de scoala, generalul Augusto
Pinochet stabilea dictatura militara in Chile.
Trendafil! Nu ma ispiti!
A absolvit in ziua in care a inceput razboiul civil in Nicaragua...
Inchide televizorul, boule!
...Si-a intalnit dragostea vietii in ziua in care
incepea conflictul in Slovenia si Croatia...
...In prima lui zi de munca incepea
razboiul in Bosnia...
...S-a insurat cand NATO ataca Serbia...
Pe masura ce anii treceau, spatiul dintre razboaie
devenea tot mai mic.
In adancul lui, ii era frica. In adancul
inimii lui, Trendafil era pregatit pentru razboi!
Pana in primavara anului 2001...
In cursul zilei de azi, teroristi albanezi
au deschis focul asupra fortelor speciale a
armatei si politiei mecedone, in toata
zona declarata ca
"teritoriul liber al albanezilor din Macedonia".
Se presupune ca aceste grupari teroriste au intrat
in Macedonia prin trecerile ilegale din Kosovo,
totusi originea artileriei grele ramane
necunoscuta. Lupta se apropie
de suburbiile capitalei macedone...
Of, Doamne!
CAPITALA ASEDIATA DE TERORISTI
Ma scoti din sarite...
De ce nu deschizi usa?
Daca eram in stare sa ma scol, eram afara cu o mitraliera!
Nu ai pierdut mult... Au tras toata
ziua, dar n-au nimerit nimic!
Ai incercat sa mai umblii?
- Mi-a luat telecomanda... - Pentru numele lui D-zeu, mama!
Mi-a luat telecomanda, si se uita
la documentare despre animale toata ziua. In timp ce afara
patrioti sunt ucisi, sotul tau se uita la
girafe din Africa. Cretinule!
Ti-ai luat pastilele in dimineata asta?
Daca mai traia taica-tu, murea pe loc de rusine!
Slava Domnului ca l-a luat din timp.
Mama, Trendafil e o persoana pasnica...
Nu mai spune? Atunci de ce s-a insurat cu o fata
de ofiter militar, daca se teme atat de mult de razboi?
Daca avea coaie...
iti facea cinci copii pana acuma!
Trendafil, da-i telecomanda... Trendafil!
- Haide, da-o inapoi... - Ce cretin...
Da-i drumul... da-i drumul, am zis...
Daca idiotul asta te lasa gravida,
o sa ai un crocodil! - Dai drumul! Da-i drumul, nenorocitule...
Nu-l ruga, loveste-l pe bastard!
La naiba, mama! Stii cat de scumpa e
mancarea pe timp de razboi?
Da-mi ouale alea... Da-le!
Fa-l sa-mi dea' telecomanda mai intai!
Trendafil, da-i telecomanda, cretinule,
o sa-mi freci nervii!
Uite, si vecinii se vaita...
O sa platiti amandoi pentru asta!
Jango sapunul! - Jango sapunul?
Acum ai incurcat-o, micul meu ginere...
Intra, Jango... Jango, hai!
Hei, Jango! Intra, Jango baiatule...
Liniste, pentru numele lui D-zeu!
Oh, Jango?
Ruza... Ce faci?
Niste treaba prin casa... Si tu?
-Imi fac treaba, Ruza. - Serios? - Da...
Si cand ai iesit din parnaie?
Asta-i trecutul, Ruza. Sunt voluntar acuma.
- Totul pentru patrie! - Bine faci.
Apropo... Trendafil? E acasa?
Trendafil... a plecat in statiune
Chiar? S-a dus sa-si vindece...?
Nu.
Si atunci?
A dus-o pe mama la statiune.
- Baba Zumbula e bolnava? - Spondiloza.
Marog, Ruza, am primit scrisoarea asta pentru
Trendafil: O invitaite pentru terapie militara...
Rezerva. Trebuie sa se prezinte luni.
N-are rost, Jango, nu se va intoarce pana luni.
Dar se va intoarce odata, Ruza...
Nu se poate ascunde mereu!
Ah, Ruza, Ruza...
Jango...
Cand il vezi pe Trendafil dupa ce se intoarce,
poti aranja lucrurile cu el... odata.
Sigur il voi vedea, Ruza. E usor acum...
E razboi.
- Bine, Jango. - Bine, Ruza...
Spondiloza, ha?
Stop!
Stop, dezertor imputit,
Am sa te omor!
Trendafil, nu ma provoca, o sa ma faci
sa ma introc la parnaie, ma jur!
Acum esti mort, obositule!
Tradatorule! Fragmason imputit!
Nu-i sigur. Jango asteapta la intrare in lift.
L-a mituit pe administrator sa mineze subsolul.
Nu exista nicio cale de a scapa de el!
Au venit cativa politisti ieri...
te vor pentru trupele de rezerva a politiei.
Le-am spus sa se inteleaga cu
armata, ori aici ori acolo...
Ei mi-au dat un raspuns rapid: Daca esti ucis
eu primesc doua pensii militare in loc de una!
Si acum care-i treaba?
Nu mai rezist asa, Ruza. Daca ma prinde, nu am sa
ajung nici macar la front... Am sa mor pe drum...
Haide, razboiul asta nu va dura mult... trebuie doar
sa ne ascundem o vreme. Daca plecam de dimineata,
ajungem in Bulgaria intro ora.
- Cum adica Bulgaria? - La Marea Neagra.
Sezonul va incepe in curand acolo, ne gasim de lucru
la negru... tu ca barman,
eu chelnarita, ne ajuta si mama...
Cum adica, mama?
Animal nemilos, ce esti!
Ai lasa-o pe mama aici sa fie bombardata
de muzhahedini, ticalosule!
E o femeie batrana, va uita ceva
in priza, o sa dea foc la apartament,
- parazit retardat! - Bulgaria!
Ruza, copila mea, unde plecam asa devreme?
La mare, mama, la mare.
La mare, draga? Si ce-i cu pierde-vara al tau?
Hai sa-l trimitem mai intai in armata,
poate il ucide vreo grenada, nu?
Nu mai spune asa ceva, mama, e pacat.
Pacat, de ce? Am spus-o din gura mea in urechile Domnului!
Ruza, copila mea...
- Uite-l! - Liniste, mama, liniste!
Pe dracu, liniste! Unde e Jango? Jango! Jango, vino!
- Inceteaza! - Unde esti, Jango!
- Jango, vino! Jango, baiatule! - Taci, mama, taci!
Jango, unde esti, Jango...
Trezeste-te, Jango!
Esti dat dracului, vecine!
Esti dat dracului...
Si asa fratele meu de cruce a inceput calatoria spre est,
spre rasaritul soarelui... Cum Alan Bourdillion Traherne
spunea intrun film western: "Peste muntii inalti,
si prin valea-ntunecata, el calareste,
mandru in sa, pana El Dorado-ul el gaseste".
Ce sa intamplat mai departe, Santino? - Au reusit?
Ei bine, era un drum scurt, dar natura avea sa-si joace rolul
Acea primavare era neobijnuit de calda. Foaaaaarte calda...
artizanate original traditionale
Motorul. Se pare ca motorul s-a supraincalzit!
- Mi-e frig. - Te rog, esti ca un copil.
De ce nu ai spus, am oprit...
- Mi-era cald. - Asa? Si acuma nu-ti mai e?
- Acuma mi-e frig. - Frig? Pe caldura asta?
Hai, mama, nu tipa la mine...
"...verificati diftongii"
Unde ar putea sa fie diftongii?
- I-am dat doua valiumuri. - Pentru scaunul ei?
- Nu, pentru nervii ei. - Ah, da...
Of, ce cald e. Aerul e greu...
Hei, uite aici: "...verificati presiunea
in pompa de injectie..."
O sa fim acolo la noapte.
N-am mai vazut marea de sapte ani.
In ziua de azi nici mariile nu mai sunt atat de sigure precum ar trebui sa fie,
Rusii cu submarinele lor peste tot... prinde...
Daca ne gasim slujbe, putem sta mai mult.
Se mai linistesc si nervii mamei...
Poate si tu te faci mai bine.
- Aerul marii are puteri vindecatoare. - Pentru ulcerul meu?
Nu vorbesc despre ulcerul tau. Vorbesc despre...
- ... copii! - Ah, asa...
Daca as putea alege, as vrea gemeni. As mai face-o de
cinci sase ori, pana m-as satura.
La naiba, esti atat de neindemanatic!
Ia prosopul, hai.
Si dute ia-o pe mama, trebuie sa plecam!
Ruza m-a trimis sa te duc la masina.
Baba Zumbula?
Uite, te voi lua acuma, cu grija,
dar sa nu te opui, ok?
Ruzaaaaa!
Pare a fi moarta!
E moarta, foarte moarta.
- Care a fost numele ei? - Zumbula (Zambila).
- Zumbula... ca si floarea? - Da
Zum-bu-la... Si doamna este...?
Fica ei, sotia mea.
- Am intrebat de numele ei. - Ah, numele... Ruza (Trandafir).
- Tot ca floarea? - Mda... Ca trandafirul.
Bine, Ru-za... Si tu esti...
Trendafil (boboc de trandafir)
- Tot... flori? - Tot!
- Si numele de familie? - Karanfilov (Florescu)
Bun... daca asa spui tu!
- Si certificatul? - Ce?
Certificatul de deces, care o declara moarta.
Ah, acel certificat? Ei, Karanfilov, Karanfilov...
Si cum pot sa-mi dau eu seama daca e moarta?
Dar ai spus ca arata moarta.
Sigur ca asa arata, cum sa nu arate ca moarta...
Si daca este in coma si se trezeste?
Am putea astepta, dar ma-ndoiesc...
Si tu, cum esti asa persistent?
Tot ce vreau este certificatul, ca s-o putem ingropa...
Si cine ar putea dovedi ca nu i-ai taiat gatul?
- Sa-i tai gatul? - Ipotetic vorbind.
Scuzati-ma, d-le ofiter, dar eu sunt somer...
Sigur, te cred, dar pune te in situatia mea.
Exista o procedura: Trebuie sa vina doctorii,
pentru examinare, sa confirme moartea,
si sa va elibereze certificatul... Atata tot!
Si acuma? Unde ii gasesc pe acei doctori?
Nu te du la dispensarul din sat,
sunt doar dentisti acolo. Incearca in oras.
Si sa aveti un sejur placut la mare!
Usa!
Buna ziua.
Contractura Dupuytren
de la aponevroza palmara.
Citologie vaginala...
Histerotomie abdominala...
Diverticul faringoesofagian!
Spune "faringoesofagian"!
Faringoesofagian.
Dezbraca-te!
D-le doctor, am venit pentru altceva...
Am studiat medicina si stiinte naturale, am sacrificat
trei decade din viata mea pentru a ma salva de
creaturi primitive care incercau sa se plaseze mai sus
de nivelul lor de competenta.
Afara, in cocina aia mica pe care o numesti tu casa,
acolo poti lua decizii, sa dai ordine,
dar aici: Esti al meu. Da-ti jos pantalonii!
- Erectie? - Pot.
Ejaculatie?
D-le doctor, nu ma simt prea comfortabil...
Nici eu. Ai copii?
Nu
- Doare? - Nu.
- Arde? - Nu.
- Ai mancarimi? - Un pic.
- E bine. - Chiar e bine, dom' doctor?
E bine. Nu sunt efecte secundare. Hipertofia nu este o
chirurgie riscanta, dar va trebui sa va abtineti sexual o vreme.
- Vom taia un pic... - Ce sa tai?
Penisul tau. Pentru al lungi, trebuie sa tai din el!
Nu, dom' doctor, va rog, sunt aici pentru baba.
Ce baba?
Schimbare de sex?
Nu... Uite. Baba Zumbula. A murit.
Ai anuntat politia?
Sigur ca da. M-au trimis la Dvs...
Da, dar eu sunt ginecolog. Du-te la consiliul local.
Nu ma pot duce acolo. A fost cetatean strain.
Atunci du-te la Ambasada!
Doctore, intelege necazul meu.
Sunt un refugiat politic!
N-o suntem toti?
Spune-le ca te-a trimis dr. Safarafov.
Dr. Safarafov m-a trimis...
Unde e documentul de la cimitir?
- Ce cimitir? - Pentu elefanti!
Unde vreti s-o inmormantati?
Oriunde spuneti dvs...
Atunci aveti nevoie de chitanta ca ati cumparat un mormant.
Ce mormant?
Incerci sa-ti bati joc de mine, nu?
Mai intai iti voi da certificatul, dupa care voi
ii ingropati prin gradini si subsoluri,
doar sa economisiti niste bani. Ei, asta nu merge!
Nu merge!
Nu-i nimic liber, de ce n-ati facut rezervare din timp?
N-am planuit asta, batrana a fost
straina, era doar in trecere.
Ei bine! Noi nu avem loc pentru ai nostrii
iar acum am ajuns sa ingropam strainii!
Noi n-am vrut asta, s-a intamplat...
Dar n-avem loc, amice! Nu-i loc liber!
Asta-i un cimitir, nu "McDonald's"!
Tre' sa faci rezervare inainte sa...
Ai grija, omule!
Ieri l-au adus pe unul care a murit intrun accident.
L-am ingropat impreuna cu altul
care a murit de infarct. Rudele s-au plans:
Cum pot sa-l ingrop impreuna cu un strain? Am spus:
Acuma au tot timpul din lume sa se cunoasca.
Ce pot sa fac daca nu e loc?
Si cum e cu incinerarea?
Crematoriul nu functioneaza!
Am chemat un meserias acum doua saptamani,
si inca il mai asteptam.
Trebuie sa existe o solutie...
Doua, da-mi doua...
- Sa-mi aduc niste bere? - Asa?
Uite: Planuim sa inchiriem alte doua spatii.
Te pun pe lista de asteptare. Daca se intampla,
- vei fi primul la rand! - Nu, nu eu, baba.
Tot aia, pentru mine! Suna-ma, bine?
Bine... Hei, cand sa te sun?
Ei, prin iunie sau iulie. Avem proceduri
pentru orice. Mai intai trebuie sa cerem permisia de la
biroul de inregistrari national, dupa care va trebui sa mergem la
consiliul local, si pe urma va trebui sa anuntam politia...
Asta este o tara moderna, avem proceduri pentru orice!
Incepe sa puta...
La restaurant mi-au spus ca nu ne mai pot da
gheata... Au nevoie de ea pentru clienti.
Vrei o bere?
- Da, da-mi una. - Ia, te va racori.
- D-zeu s-o ierte! - D-zeu s-o ierte!
- Of, mama, mama... - Ruza! Am o idee!
E atat de ieftin, Ruza! Pentru fiecare trei covoare cumparate
primesti o tapitserie gratuita!
Lasa-l jos.
Ma asiguram daca perdelele sunt egale...
-Ce perdele? - Cele din sufrageria noastra.
Credeai ca le vom arunca?
Am platit bani pentru ele...
- Sunt frumoase. - Sigur ca sunt frumoase.
Cu motive etnice. Stii cat costa un covor
din acesta in America?
Doamne ajuta! Ia-o de cap.
Nu era atat de grea cand era in viata.
Poate a absorbit din apa...
Ce crezi ca e ea, un burete? Pune-o jos!
O rusine de covor. Trebuia sa stoarcem
- mai intai apa din el... - E cald, o sa se usuce.
Ia partea asta!
- Hei, esti sigur? - E prea tarziu sa ne intoarcem.
Hai, unu, doi, si?
- Doi, unu, si! - Of, haide, inveleste-o!
20 de kilometri pana la granita. Cand
ajungi acasa, te duci direct la spital!
Iei certificatul, cumperi cosciugul,
organizezi funerarile, daca cineva cere mita,
da-i mita! Acasa totul
- este mai usor. - Si tu?
Eu ma intorc de-ndata ce se sfarseste razboiul.
Trebuie sa treci granita fara mine.
Ia-o usor! Nu te agita! Compoarta-te normal,
cum ne comportam in momentul acesta!
Si daca o sa dezveleasca covorul?
Nu te teme, am un plan si pentru asta!
Verifica cati bani mai avem?
- Bulgaresti sau marci? - Ambele. Cumparam
carne, conserve, produse lactate... Le punem in remorca!
-
Vamesii o sa creada ca faci contrabanda cu
mancare. Toti se vor uita prin remorca,
niciunul nu se va uita in covor!
Stii ceva?
N-ai fost niciodata asa...
Esti cumva... mai hotarat.
E razboiul, draga. Am vazut odata o emisiune la televizor,
spuneau acolo ca atunci cand un barbat infrunta moartea, ceva
ca un instinct se trezeste deodata in el...
- Instinctul de supravietuire. - Da, da, asta e.
Da. Face sens ce spui tu.
Nenorocitii! Jumatate sunt trecute de termenul de valabilitate...
Si ce. In zilele astea toti se tem de
boala vacii nebune. Si daca cari
carne alterata, nimeni nu va intreba de...
-...covor! - Of, mama!
Bulgari imputiti! Au furat covorul!
Ruza!
Criminalule! Parazitule!
O sa ne bagati pe toti in mormant!
Te-am ascultat odata si uite ce sa-ntamplat...
Monstrule!
Mama avea dreptate, trebuia sa te predam lui
Jango, sa te judece la curtea martiala, animalule!
Du-te, plange, plange mai departe! Am sa fac orice
s-o gasesc pe mama!
Daca vrei sa ma omori, omoara-ma pe loc...
Unde pot s-o gasesc pe maica-ta acum?
Unde?
Lucrurile furate sunt la hoti, acolo.
Dar tu esti atat de tantalau, o sa te fure si pe tine!
Nu poti face asta singur.
- Esti ca raposatul tata, Serafim... - Nici macar nu-l pronunta!
... obijnuia sa spuna povesti despre prietenul lui din Italia,
niste ticalosi care isi puteau vinde propria mama...
- Vitomir. Dar e mort. - Da, dar are un fiu...
Cum il chema?
Santino. Santino Genovese.
Asa e!
Daca vrem dreptate, trebuie sa mergem la Don Genovese!
- Alo? - Buna ziua.
- Pot sa vorbesc cu... - Pot sa vorbesc cu.
Pot sa vorbesc cu Santino Genovese?
In acel moment, am auzit teribila voce din trecut!
"Santino... Ajuta-l pe micutul tau frate de cruce
daca vreodata are necazuri..."
Eu sunt Santino Genovese, fiul raposatului Vitomir.
Am venit sa platesc o veche datorie.
Esenta in fiecare actiune de suspans, fra', e sa ramai calm.
Ca Jackie Chan in "Shanghai Noon", sau Dolph Lundgren
in "Scorpionul Rosu"...Mai multa sare! Sau gagica blonda
in "Masacrul Drujbei din Texas", ai priceput?
- Ce spune? - O clipa...
- Ah uite aici: Drujba! - Ce-i cu drujba?
Drujba, asta e, drujba, bravo! Deci, fara panica.
Ce cautam? O baba intrun covor
furat? Bun, nicio problema! Unde cautam un covor furat?
In supermarket? Nu fi ridicol, fra'.
Lucrurile furate sunt unde sunt bisnitarii de lucruri furate.
Si cine lucreaza cu bisnitarii de lucruri furate?
Oricine stie: Papa! O clipa...
Alo, Papa? Ciao, Sonny sunt, baiatul lui Vito.
Ce faci? Petreci? S-a eliberat fratele tau?
Fratele lui e un pedofil. Vindea prin internet
carti de credit furate. Ce ticalos!
E minunat, transmitei felicitari din partea mea!
Asculta, Papa, am nevoie de niste informatii: Cine controleaza
afacerile cu mobila furata in sudestul Europei.
Asteapta o clipa...
Si care-i adresa?
Esti sigur? Nu, nu sunt in incurcatura, doar ajut...
Doar ajut... Papa, nu tine predica!
Merci, Papa, esti tare!
Ticalos imputit...
Ati auzit vreodata de un grec...
...cum dracu il cheama...
...Homer?
Nu suporta lumina intensa.
Din cauza ochiilor.
Traieste cu jaluzelele trase. Doarme ziua,
face afaceri noaptea. Ca batman, he, he...
Deci, cautati un covor? Si ceva in covor.
Si ce-i in covor? Nu vrei sa-mi spui?
Am gresie de baie. Gresie italiana. Foarte frumoasa.
Doamna ar putea pune gresia in locul covorului.
Gresie, gresie, gresie...
Deci, doriti doar covorul? De ce, e un covor zburator?
Homer face glume.
Aha, bazin de peste! Vreti cumparati un bazin de peste?
Foarte frumos. Tot sticla. Peste innoata.
- Usor, frate... - Scuze, frate...
Stai, stai, stai! Stiu tot despre covor...
Covor adus un roman, mizerabil jucator,
fura doar ieftinituri...
Si covoare nu bune, nu se vinde...
Stai, stai, stai! In meseria mea tehnica este: pastreaza lucruri
bune, exporta lucruri rele. Covor exportat.
- Unde? - In Beograd, Serbia. Am un
partener de afaceri acolo, un om puternic, un om mare,
tine teritoriul intre Dunare si Drina... Covorul acolo.
Destul!
Ruza!
Asculta-ma, Ruza, intoarce-te acasa.
- Asta-i o treaba de barbati. Frate de cruce! - Of, fra'...
Stii ce a spus Chucky Chelmer in
"Ultimul Cowboy"? Sa calarim!
Bine, traduci mai tarziu!
Beograd in Serbia.
Baieti, nu sunt o scufita rosie,
dar acest oras e mai straniu decat cea mai stranie padure.
Miseria si gloria unui vechi imperiu!
In timp ce gorilele ma lu-au de bilute,
Aveam impresia ca batranul Homer vroia sa ne pacaleasca...
...dar m-am inselat!
Ti-am spus, omule, nu mint. Nu port arme,
nu e stilul meu... Unde e seful tau?
Dl. Veselin o sa va primeasca mai tarziu.
Acuma e ocupat cu jogging-ul.
Spune-le ca au venit la locul gresit...
Dl. Veselin spune ca ati venit la locul gresit...
Spule-le ca asta nu-i o taverna,
doar caminul onest al unui om onest.
A spus ca asta nu-i o taverna,
doar caminul onest al unui om onest.
E adevarat ca eu sunt Veselin Kabadajich,
dar nu este adevarat ca sunt bisnitar de covoare.
E adevarat ca el e Veselin Kabadajich,
dar nu este adevarat ca e bisnitar de covoare.
- Covoare. - Covoare...
Sunt un serios om de afaceri sarb, public
un... nu, doua ziare si doua
reviste, detin un post de televiziune si unul de radio,
Am doua fabrici, una de ambalaje,
iar cealalta de produse din carne...
El e un serios om de afaceri sarb, publica
trei ziare si doua reviste
detine un post de televiziune si unul de radio, are doua...
- Haide, mai repede, mai repede! - Are doua fabrici, una
de ambalaje si cealalta de produse din carne!
Si ce-i cu acel nenorocit de covor?
Pentru ce-mi trebuie mie un covor, as putea sa am
milioane de covoare, du-va dracului si cu covorul vostru cu tot!
- Am dreptate? - Sigur, sigur.
Si stii ce? Spune-i sa nu se joace cu mine,
ca am sa-l omor pe loc,
- sau chem politia! - Si te avertizeaza sa nu
te joci cu el, e o persoana emotiva si te va
omora pe loc, sau va chema politia!
Poti sa alegi!
- In cazul asta, mai bine politia. - Du-te dracului de aici!
Calmeaza-te.
Hai sa vorbim, bine?
Spune-i sefului tau ca Santino Genovese nu e un prost.
Am prieteni care ma informeaza, asa ca nu e nevoie
sa va bateti joc de mine. Spune-i ca stiu ca se ascunde
de noul guvern pentru implicarea sa in
crima organizata, stiu ca si-a tras-o in
razboaiele balkanice, si stiu ca un tribunal
international pentru crime de razboi il cauta.
Tradu.
Spune ca un prieten il informeaza...
Si stie... ca ai fost in Srebrenica...
Tine-ti gura!
Astea sunt vremurile. Vagabonzi infometati
pe o parte si gramezi de bani pe cealalta.
Si-atunci ce? Lasam banii vagabonziilor?
Crezi ca sunt nebun?
Iar in ceea ce priveste razboiul... In primul rand, nu-i adevarat!
Si doi - chiar daca era adevarat, ei ne-au provocat!
- Adevarat sau nu? - Sigur, adevarat!
Adevarat, bineinteles! Si daca am omorat pe cineva, am facut-o
accidental, si mereu pentru poporul meu!
Si daca bastarzii aia vin sa ma duca la Haga,
poporul meu ma va apara. Voi tipari asta in
10.000 de exemplare. Voi organiza demonstratii
spontane. Voi face un camp minat in jurul acestei
casi! Ma voi mina si pe mine daca va fi nevoie!
Nu mi-am construit aceasta avere pentru a o cheltui in inchisoare, clar?
N-am nici o legatura cu covorul vostru. Crezi ca
mi-am facut milioane furand covoare? Uite!
Masini furate - un milion. Jocuri piramidale -
doua milioane. Contrabanda cu
tigari - trei milioane. Falsificare de valuta,
falsificari de vise Schengen, transport secret de
arabi in tari UE...
Homer a spus ca ti-a trimis covorul nostru.
Homer e plin de rahat!
Stii ce? Data viitoare cand il vad am sa-l omor!
Sunt un comerciant: Cumpar aici, vand dincolo. Nici macar
n-am deschis camionul lui Homer, tocmai l-am expediat mai departe...
- Mai departe, unde? - In Montenegru!
Dar nu sti asta de la mine, ai inteles?
- Dar de ce in Montenegru, la naiba? - Pentru ca Italia e
pe partea cealalta, si ei vor exporta marfa
peste mare la Roma, pentru ca orice rahat ajunge
- la Roma. De aia! - Bine, bine!
Si cine dracu esti tu?
Karanfilov Trendafil.
Krfl...Asculta, florarule, de ce acel covor
- e atat de important? - E o baba bagat in el.
Ai o baba invelita in covor?
Sa-ntamplat oarecum...
Ticalosilor...
Si ma fac pe mine criminal de razboi...
Vezi?
Haide, carati-va de aici... sau baba voastra
va face o tura pe la coloseu...
E in ordine, sunt liberi sa plece.
La naiba!
Alo? Alo, Ruza... Mergem la mare.
Ce vrei sa-ti aduc? Alo?
Bine, covorul, si in afara de covor,
mai e ceva ce iti doresti?
- Ii plac mult scoicile. - Ruza?
- Romantic
- Ce? - Nu Milano-ntic.
Nu Napoli-ntic
Roma-ntic!
Alo? Asculta, te sun de pe plaja.
Minunat! Ca plaja din Haliakaloa.
Ceata. Imi este teama de ceata de cand am fost mic copil.
Credeam mereu ca se ascund duhuri rele in ceata...
Se spunea ca regele duhurilor rele se numea
Karaconjool, si sotia lui era Kurawella... Prostii copilaresti!
- Shhh! - Nu ma shhhshhhi, e adevarat!
Liniste!
Duhuri...
Cu sarutul asta iti jur ca nu va fi sange rau intre noi.
Pe onoarea mea, numele Domnului,
si credinta din mine. Amin.
Asa, onoare, Domnul, credinta, amin...
E randul tau!
La naiba! Nu cunosc parola!
- Te rog, nu! Nu, pentru numele lui D-zeu! - Numele lui D-zeu!
Dumnezeu e pentru prieteni, un gloante e pentru dusmani.
- Ce sunteti voi? - Macedoni!
Macedoni? Aveam o gagica acolo...
Samanta. O stii?
- Samanta? - Samanta, Samanta!
- Omoara-l, nu stie! - Raspunde clar si precis:
Lucrezi pentru Ursuletul de Plus? Da sau nu?
- Da! - Nu!
Uite, suntem aici pentru covor... Sa negociem pentru...
Ah, vrei sa negociezi?
De ce nu spui asa, era gata sa fi omorat...
Lasati jos armele, scoateti marfa...
Astia sunt comercianti!
Uitati aici: heroina pura, cocaina de prima clasa, LSD, ecstasy,
...daca doriti ceva mai slab, am niste
hasis, ar putea s-o fumeze o gura moarta!
- Uite, convinge-te! - Multumesc, eu nu fumez.
Haide, nu e niciodata prea tarziu sa incepi.
Bine atunci...
- E bun, asa-i? - E un pic cam tare.
Dar suntem aici pentru altceva...
- Cautam un covor. - Un covor?
Un covor! Din Beograd, pentru podea...
Sincer sa fiu, asta e impachetat,
dar e un covor... Hai, spune-i...
- Covor. Baba. - Asta e, bravo!
- E o baba bagata in el. - O baba?
O baba moarta. - Ba-ba. Da-mi un fum...
O baba complet impachetata!
Care-i cuvantul pentru "impachetat"?
De unde dracu sa stiu, da-mi buruiana aia...
Infasurata! Infasurata in mijlocul covorului.
La naiba! Iar ai pus ciuperci
in hasisul nostru?
Alo? Ursuletul de Plus, tu esti?
Sa-l freci pe tac-tu, Ursuletule! Unde dracu sunt
barcile alea nenorocite? Nu conteaza ca astept, la naiba,
dar asteapta clientii in Rotterdam!
- Covorul! - Hei Ursule, stai! S-a intamlat sa ai
ceva de genul covor? Nu ai vreunul?
Nu exista, la naiba! Hei tu, grabeste-te, o patrula
- de politie s-ar putea sa apara... - Multumesc, fra'!
Nu-mi pasa ca vor confisca marfa, dar
bastarzii o s-o revanda la un pret mai mic, ai inteles?
Savo?
Punisa, misca-ti fundul jos la mare, si asteapta-l
- pe Ursuletul de Plus. - Savo? Savo!
- Stiu unde e covorul. - Unde?
Cand faceam afaceri cu clanul Tsutsi, in timpul atacului...
...era un bosniac acolo, care cumpara covoare pentru
mizeria lui... adica, moscheea lui.
Da, asa e! Cel din Caparliane!
Da! - covorul pe care-l cautati s-ar putea sa fie acolo.
- Ceprliane? - Caparliane!
Iaparliane, da...
E sus in Bosnia, la sud de Sarajevo.
Misto, e Punisa!
E o patrula!
Ceprliane, Chaparliane, Iaparliane...
Fugi, viteazule!
Ce dracu fumezi? Napalm?
- Incetineste, fra'... - Intra in masina! Grabeste-te!
Savo, salveaza-te!
Nici vorba! N-o las pe mana inamicului!
- Hei, e politia! - Ce politie, sunt ucigasi!
Grabeste-te! Grabeste-te!
Sfinte...
Sunt ruinat...
Asteapta, frate! Asteapta!
Of, of, sunt un cuc negru,
Inima neagra, ochi negrii, unde esti tu Luka al meu,
scoala-te din mormant, trezeste-te,
ucide-i pe dusmani, fa-i sa moara!
Ah, Luka, fratele meu...
Ucisi de blestematii de Rizvanbegovici!
Esti al noualea din casa noastra care e ucis...
Dar sfarsitul lor e aproape: Capul lui Osman
Rizvanbegovic va atarna de turnul nostru,
sau numele meu nu e Mate Pracacin!
Hei, Prcacini!
Dati-ne inapoi moscheea sau va omoram pe toti!
- Jozo, stai! Stai! - Hei, Prcacini...
Asteapta pana se arata.
Cand ii vezi capul, trage!
Osman! daca nu canti la fluier...
... ma voi caca in mijlocul moscheeii!
Vei muri de sete, bastard nenorocit!
-Mate... - Ia uita-te!
Cine dracu sunt aia?
Au niste placute straine, ca cele de la fortele UNO.
Sa fie membrii a vreunei misiuni straine?
Daca-i asa... suntem in rahat!
Alo, Ruza, suntem in Bosnia. Ruz... Nu-i semnal!
Am dezertat ca in "Legea pistolului",
cand Chaba Hogan vine in Mexic
sa-l razbune pe tatal lui Enrique.
Osman, s-a intors curva!
Faik, tinteste! N-o lasa sa vina!
E o fata acolo.
- O fata, am zis. E o fata. - Oh, o fata?
- Am spus, e o fata.
- Hei fata, fata! - Fato! Hei, fata!
Uite panarama, curva nenorocita... Trage!
Trage in ea, Faik!
La naiba! Da-mi picaturile de ochi...
Sa va ia dracu, chiorilor! L-ati umplut pe Luka al meu de gloante,
si nici macar n-ati zgariat-o pe curva!
Zgarie-o tu, e a ta, nu a noastra.
Se pare ca s-a terminat...
A noastra? Va frec pe amandoi, asa e a noastra!
Ai grija de vocabularul tau, Mate, sau o bomba s-ar putea sa te rupa!
Sau as putea sa-ti rup capul jos cu propriile mele maini, ai?
Sau mainile alea ale tale ar putea sa-mi frece scula, ai?
Sau as putea sa-ti musc jos scula aia a ta cu dintii, ai?
Osman! Tipii de la UNPROFOR traiesc!
Traiesc? Cum dracu...?
Buna ziua. Continuati-va treaba,
plecam intro clipa... Ciao!
- Italieni! - Nu mai spune?
- Misca-ti fundul! Grabeste-te! - Nu va temeti, suntem prieteni.
- Noi, croati, ei musulmani. - E adevarat!
O fata, o rasa!
Traiasca Uniunea Europeana!
Nu intreba!
Cum iti place mielul? O gura moarta n-o poate manca!
Uite niste rachiu, are zece ani!
Intreaba-i de covor...
E un ospat modest, dar la naiba,
nu va asteptam!
Sper ca ce vedeti aici, nu raportati la Bruxelles?
Daca-i necesar, platim!
E necesar, e...
Daca afla cei din Bruxelles despre asta...
- Covor... - Gusta mielul, vrei?
Uite: Aici, pe timpul razboiului, totul era bine.
Ca la carte: Noi ii bombardam cu grenade, ei
ne dadeau foc la casi. Dar au venit ai vostrii
au facut pace si au stricat relatiile intre noi!
Oamenii nostrii v-au stricat relatiile?
- Ce spune? - Asteapta o clipa, nu vezi
- ca vorbesc cu acesti domni... - Oh, scuza-ma!
Conform planului de pace, teritoriul din
Caparliane a fost impartit in: partea musulmana,
si partea croata. Dar n-au impartit...
- ...resursele. - Resursele?
Resursele comerciale!
Hei, spune-i despre resurse!
-Nu fi obraznic, lasa-ma sa termin, la naiba! - Oh, scuza-ma!
Inainte, aveam o afacere: Vindeam artilerie...
Stii, artilerie, bum-bum!
...ei vindeau arme de foc! Si exportam in Iran, Irak,
Afghanistan, Kurdistan, Cecenia, Rusia,
Belarus... - Irlanda, Scotia, Suedia,
Danemarca, Finlanda, Slovenia!
Dar Osman a preluat afacerea noastra:
A inceput sa vanda bombe de uraniu goale!
Nu, nu bombe... de uraniu Cluster!
Si asa - aveam un conflict! Ei ne-au taiat sursa de
apa, pentru ca fantana e pe partea lor...
...iar noi le-am ocupat moscheea...
pentru ca moscheea e pe partea noastra a satului!
Scuza-ma! Ei folosesc o moschee medievala,
un monument istoric, ca depozit militar!
Interesul nostru comun e ca acest conflict sa ramana secret.
Predecesorul dvs, a cooperat bine.
I-am dat bani...
...si el si-a vazut de treaba lui.
Si fata?
Fata.
Ce, a intrebat de o Coca-Cola?
Scuze, nu Coc...
A intrebat de curva.
- Mda! - Acum suntem frecati!
Au spus ceva de covor?
A fost sotia raposatului meu frate, Gojko.
Cand a inceput razboiul, Bakir,
cumnatul lui Osmar, l-a ucis pe Gojko...
Noi l-am ucis pe Bakir, asa ca
fiul lui, Shukro, a violat-o ca razbunare.
- Dupa care l-am ucis pe Shukro... - Saracutul Shukro!
-...dar, la naiba, a ramas gravida! - Si?
- Si ce? Ce? E o curva. - O curva!
Am dat-o afara. Nici un bastard musulman
- va trai intrun camin catolic. - O curva.
S-a dus la ei, dar ei sunt oameni onorabili,
- asa ca au dat-o afara pe loc! - Curva!
Si copilul?
N-avem nimic de-aface cu asta.
L-a inecat in rau!
Care-i treaba cu el?
De unde sa stiu? Ii stii pe astia de la UNO
toti sunt niste papa-lapte...
Hai sa cantam ceva, sa-l inveselim.
"Tinerelul canta la mandolina..."
"...mandolina lui, era plina de aur..."
"...ooh, corzile lui subtiri, erau din par de cal..."
"le ciupea atat de bland, cu-o pana de vultur..."
Hei, Osman! Daca indivizii astia raporteaza ca mai suntem
in razboi, s-a dus dracului toata afacerea noastra!
Dar de ce nu i-am taia in bucati pe aia doi, fra'?
Sa ma ia naiba daca asta nu e cea mai desteapta idee!
Scusi, signori.
Ce dracu mai e acum?
Fra'... O sa ne trimita direct la intalnire cu baba, fra'.
M-am saturat de baba asta Zumbula!
Daca nu era baba asta Zumbula
si cu nenorocitul ei de covor, nu eram aici
cu hienele astea!
"Micuto, ia-o, oh..."
"...urca-te pe scula mea, uita-te in Sarajevoooo!"
Femeia noastra! La naiba!
Ce dracu ai facut, chel nenorocit?
Scuze, copilul n-a facut-o intentionat, jur pe mama...
Ce vrei sa spui ca n-a facut-o intentionat, a ucis-o pe nevasta-mea!
Ma pis pe nevasta-ta, tu ai ucis noua de-ai nostrii, si ce?
- Si voi ati ucis noua de-ai nostrii! - Ce noua?
Nu-l pune si pe Elvis! O tocmeala, tii minte?
Copiii si batranii nu se pun!
Ah, nu se pun? Scuze atunci!
Bunicul e facut!
Bun. Acum suntem la egal!
Nenorociti beliti imputiti! Scuzati-ma!
Asa?
Meho! Faik! Trageti!
Oh, la naiba!
- E gata... - Covorul!
Respira, respira... Nu muri acuma, respira!
Nu esti... italian... vorbesti limba noastra...
Covorul... A fost un covor pe aici?
Cum... cum de stii de covor?
Cum adica cum? E covorul meu, baba mea!
Osman a cumparat douazeci de covoare, sa le puna in
moschee... dar raposatul Luka le-a furat...
de aia l-au ucis, javrele de Rizvanbegovic!
- Si covorul? - Luka l-a pierdut la poker,
in sud, in Kosovo... Avea doua perechi...
dar imputitul ala de Ramadani avea un straight!
Cine-i Ramadani?
Shefket Ramadani... jigodia nenorocita!
Shefket Ramadani...
Alo?
Kosovo 2001... Teribil!
Suna ca un titlu de film SF.
Vrei?
Cum iti place!
Asa e, e dezgustator!
Si tot locul asta e dezgustator...
Va demolati templurile unul altuia, va ardeti
reciproc casele, va violati reciproc nevestele...
Tari atat de mici, dar atat de rele!
Si istoria voastra se tot repeta,
si iar se repeta... Shefket Ramadani!
Din cauza acestui om, tatal meu l-a parasit pe al tau la greu.
Din cauza lui, Serafim a murit in inchisoare, si
Vitomir a parasit tara! Si acuma acelasi Shefket
Ramadani ti-a furat covorul!
Acest om e periculos! Ar trebui sa aibe o suta de ani,
cu o suta de crime in cariera lui!
Nu sunt Robin Hood. Am fost implicat intro singura
lupta in viata mea, si asta impotriva unora
mai slabi decat mine. Eu am grija de
afacerea mea si incerc sa smulg lucrurile de la ceilalti
daca pot, asta-i tot.
Nu sunt un erou! N-am sa intru in cuibul leului
ca s-o caut pe baba ta nebuna!
N-ai inteles un cuvant din ce-am spus, asa-i?
Hai sa ne culcam.
Noapte buna, fra'.
Baba Zumbula...
De ce te uiti asa la mine?
Poti sta... n-ai nevoie de scaunul cu rotile.
Totul e mai usor cand esti moarta.
Dar de ce transpiri asa?
Am avut un vis... Toti pe care-i cunosc erau in vis.
Si ne era rau la toti din cauza unei boli ciudate, dar
nimeni nu vroia sa recunoasca. Muream incet,
carnea de pe noi se putrezea... Si noi pretindeam ca suntem
- in viata si sanatosi. - E un semn de schimbare.
Marte intra in casa a cincea, Jupiter e
dominat de Saturn... Sau Saturn de Jupiter,
n-are importanta. Important e ca vei
incepe o calatorie lunga... o calatorie care nu te va lasa
- neschimbat! - Dar voi supravietui?
Si moartea e o schimbare... Trendafil!
Du-te dracului!
Descarca ceva...
- Tre' sa fie covorul! - Si acuma?
Mergem si intrebam: Buna ziua, aveti cumva
o baba intrun covor? Aveti? Minunat!
Imi dati 200 de grame, va rog?
Tin totul in depozit.
- Daca am putea intra... - Trebuie sa fim iuti ca
Kurt Russell in "Escape from New York".
Sau va trebui sa tragem ca Rambo in "Rambo 3".
Sau minam fabrica...
... ca Franco Nero in "The Battle On Neretva"!
- Un film de razboi! - N-am auzit de el.
- Copii! - Bambini!
- Da, bambini! - Ce face Shefket
Ramadani cu toti acesti copii?
Andiamo! Sa mergem!
Stai, frate de cruce! Stai... Fra'!
Of, tata...Data viitoare cand mori, te rog sa-mi lasi
datorii pe care le pot plati cu bani.
Doare?
- Doare... - O sa treaca.
- O sa ma omori? - Sigur ca da.
Alah te va pedepsi pentru durerea mea...
Nu-i Alah, nici dracul aici. Doar eu. Carlito!
Te-au vazut cum vorbeai cu un ofiter secret
american. Ce i-ai spus, purcelus mic?
Am luptat sub comanda ta. Am avut incredere in tine...
Familia mea a fost ucisa in timp ce te aparam de
armata sarba! Blestemat sa fi in iad...
...Shefket Ramadani!
Numele meu este o legenda. Nu-l pronunta!
Esti o rusine pentru cauza noastra... Nu am luptat in
- razboi pentru cei ca tine... - Gresesti, Kreshnik!
Razboaiele se duc pentru cei ca mine...
...si impotriva prostilor ca tine!
Aruncati-i trupul in canal.
Ce se intampla?
Ce se intampla, Ismet? Americani?
I-am prins pe astia doi incercand sa intre in depozit...
Cine v-a trimis?
Ei nu inteleg albaneza, Shefket.
Unu-i italian, iar celalalt e pagan.
Shefket Ramadani! Cum poti fi atat de tanar?
De unde imi stii numele?
I-ai inselat pe tatii nostri... acum cinzeci de ani...
Shefket Ramadani, regele interlopilor!
Shefket, cred ca vorbeste despre tatal tau.
Cum dracu putea sa-l cunoasca pe tatal meu?
- Cine v-a trimis aici? - Sotia mea Ruza!
Mi-a spus: Fa orice ca s-o gasesti pe Zumbula!
- Zumbula? - Da, Zumbula din covor.
Da-ne covorul si vom pleca. Te rog, domnule...
E prea tarziu, vecine!
Trebuia sa-mi asculti sfatul...
Jango Sapunarul!
Daca intrai in armata, poate ca aveai
o sansa de supravietuire.
Dar acum... Nu prea mai cred!
- Ce faci aici? - Afaceri, vecine.
Totul pentru patrie!
Intrebarea e, ce faci tu aici?
- Nu esti la tratament? - Carlito!
Haide, spune-ne, cine v-a trimis: americanii,
KFOR, sau Interpol? Vorbeste, dezertor nemernic!
Nu stiu cine sunteti, nu stiu de unde il
cunoasteti pe tatal meu, dar va dau o ora sa va amintiti
de ce sunteti aici si pentru cine lucrati!
Icuiatii in beci!
Cum iti merge, fra'?
Doare,ai? Bastarzii!
Nu-l misca. Se pare ca s-a rupt ceva.
Si tu cine esti?
Nu poate fi miscat, daca are vre-un os rupt!
Daca as fi stiut ca voi intalni o domnisoara
simpatica ca tine, as fi facut un efort ca sa
- arat mai bine... - Lara.
Imi pare bine. Santino Genovese.
- Fata e... cu tine? - Nadia. Fica mea.
Usurel, fra', poate ai rupt ceva...
- Esti din Milano? - Ce Milano? Sunt din
Roma. Nu glumi cu lucruri atat de sensibile, bine?
Si tu?
Sunt dintrun mic orasel din Romania. Cand eram mai
tanara, visam sa merg la Milano, sa ma fac fotomodel.
De aceea am invatat sa vorbesc italiana.
- Si? Ai mers? - Am plecat in Germania...
unde l-am cunoscut pe Shefket Ramadani!
Shefket te-a adus aici?
Am calatorit ani de zile
...iar acum nu mai are nevoie de mine.
Ha! Ti-a promis ca se insoara cu tine?
Nu sunt prietena lui, ci proprietatea lui. Sunt o curva.
Am inteles gresit. Credeam ca fata...
Probabil ca nu e fata lui.
Nu sunt prea sigura cine e tatal ei.
Nici eu nu sunt mai bun. Escroc, mincinos, o vreme
contrabandist...nu-l ajut din inima,
ci doar din superstitie. Cred
ca sunt pedepsit de D-zeu, ca am ajuns aici...
- Ce loc e asta? - O fabrica.
Fabrica de carne.
Asa deci, Shefket Ramadani face mancare pentru pisici?
Acolo ajunge baba Zumbula!
N-ai nicio idee unde suntem, asa-i?
Ce-am spus acum?
Aceasta fabrica produce carne
umana. Shefket aduce copii din toata
Europa, copii furati, ii creste si ii hraneste,
- ca intro ferma... - Pentru ce? Prostitutie?
Pentru organe! Daca bogatasii au nevoie de rinichi, inimi,
ficati sau spline - il suna pe
Shefket pentru ai aproviziona cu piese de schimb.
- ...ca intrun servis de masini... - Doamne Dumnezeule!
... doar ca acele piese vin din trupurile copilor!
Dar ce faceti voi aici?
Tu, italianule! Afara de aici!
Deci, o ora a trecut! E timpul sa-mi spui povestea.
Mai bine incepe... Sandocan!
Numele meu este Santino Genovese. Am venit in
Balcani pentru a plati o veche datorie. Impreuna cu
fratele meu de cruce, Trendafil, suntem in cautarea
unei femei batrane, invelite intrun covor.
Am avut o calatorie lunga, plina cu
rasete si lacrimi. O aventura ciudata...
Carlito! ...asta-i punctul la sfarsit!
Daca stiam ca ma aduc inapoi
la tine, m-as fi ras...
Shefket Ramadani nu va face mare profit din
trupul asta.
"Nu-mi sta in fire sa fiu erou. Dar e evident
ca problemele a doi oameni mici ca noi nu
inseamna nimic in aceasta lume nebuna"...
Humphrey Bogart... "Casablanca".
Toata viata am visat sa spun asta unei femei frumoase.
Si acum cand am gasit-o...
...Santino trebuie sa moara!
La revedere, fra'! Aminteste-ti ce a spus Ralph Meeker...
...in "The Naked Spur"...
Animalelor!
Mama!
Asculta... Intelegi rusa?
Tu mergi primul... Eu descui usa. Ai inteles?
Aruca arma sau o omor.
Arunca arma!
Ii zbor creierii, arunca arma!
- Fica mea... - Ce-ai spus?
Promite-mi ca-mi salvezi fica!
Ce i-ai spus?
Of, vecine... bine, vecine, ai castigat, bine?
Uite, Trendafil... sa lasam trecutul in urma...
Cheama o salvare!
Vecine, sangerez de moarte, vecine...
Covorul...
Covorul! Covorul babei Zumbula!
Nu fi escroc, vecine...
Cheama o salvare...
Buna treaba!
Tu esti Nadia, asa-i?
Asculta Nadia... Amandoi am avut o zi grea...
tu ti-ai pierdut mama, iar eu un prieten...
E in ordine sa plangi.
O sa plangem bine si pe urma mergem
acasa... Eu n-am copii, Nadia,
dar am o nevasta care face clatite
foarte bune. Daca vrei, ea poate fi
mamica ta, si eu pot fi taticul tau. S-a facut?
Si daca te intreaba cineva de bunica ta...
fa-te ca nu intelegi nimic, bine?
Si asa, fratele meu de cruce a luat-o spre sud, spre
casa lui. Unele lucruri, precum teama lui de razboi si meschina lui baba
Zumbula, s-au pierdut de tot... Dar, pe alta parte,
a gasit lucrurile pe care le cauta: un covor,
si multi, multi copii!
Si tu, Santino?
Ei bine baieti, nu vreau sa par lipsit de modestie, dar sper
ca dupa toate ce-am facut, merit in sfarsit locul meu in rai.
Acela este carul mic, celalalt este
carul mare, iar cea deasupra este steaua polara...
Si aia? Acolo traiesc toti ingerii din
galaxia noastra. Se numeste "Calea Lactee"
...sau cum spun oamenii pe aici "Firul Fratiilor de Cruce"!
Vise placute, frate!
Traducerea si adaptarea: Charly Bodeanu
Traduceri la: traduceri@bod-online.net